Neymar Futebol Clube

Alguém sabe por que o Neymar chama assim?

Obvio...porque ele joga no Santos...
SE JOGASSE NO CORINTHIAS SERIA NEYMANO

SE JOGASSE NO PALMEIRAS NEYPORCO

NO SAO PAULO NEYMATOGROSSO RS



"Alguém em sã consciência consegue olhar pra cara e pro cabelo do Neymar e afirmar que estão "criando" um monstro? Aquilo ali já nasceu feito".
"No twitter do Neymar não aparece a opção "Who to Follow" (quem seguir). Ao invés dela é "Who To Dismiss" (quem demitir)".
"Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube".
"Sérgio Malandro regrava sua mais famosa canção em homenagem a Neymar. 'Co - nhe - ci, um capeta em forma de guri!'"
"Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário".
"Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico".
"'Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé".

NEYMAR FACTS

Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair.
Neymar é Profissional. Dorival é Júnior.
Se Neymar fosse do flamengo ja tinha soltado o Bruno e prendido o delegado.
O fim do mundo não será mais em 2012 o Neymar pediu pra ser adiado pq ele quer jogar a copa de 2014 no Brasil.
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial
Neymar não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim.
Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído
Neymar tem um imenso jardim em sua casa, o curioso é que ele cultiva apenas uma planta, a COMIGO NINGUÉM PODE
A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou”
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO.
O que o presidente do Santos disse a Neymar ao demitir Dorival Jr.? “Venha tesouro, não se misture com essa gentalha”
Neymar fundou o STJD
Pelé aprendeu a jogar futebol com Neymar
A bola de futebol foi criado por Neymar
Dada Maravilha aprendeu a parar no ar com Neymar
Neymar regularizou a profissão de técnico no Brasil
Neymar fundou o Santos
A escalação da seleção brasileira passa pela aprovação de Neymar
Neymar falou para mãe durante a gestação que iria ser uma jóia

Neymar demitiu o Chaves, só ele pode ser o menino da Vila.
Quando pequeno, o Neymar brigou na escola e a diretora chamou os pais dele. Depois disso, a diretora tomou uma suspensão.
Adão e Eva foram expulsos do paraíso por Neymar
O Neymar solta Hadouken com o Zangief
Neymar dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!
“Dorival Jr., Neymar is faster than you… Did you understand this message?”
Neymar não da caneta nos adversários. Ele da Montblanc
Neymar fez campeonato de ping pong com o Wesley, Robinho, Andre e Dorival. Os perdedores sairiam do time.
Neymar mandou incinerar o Pinóquio, ele não gosta de pernas de pau…
Neymar só despidiu o Dorival pq ele é Júnior! Se fosse Sandy ele traçava!
Só foi o neymar chamar o Dorival de viado que o são paulo saiu correndo atrás do Dorival !
Neymar pediu Frank Aguiar no concerto da Orquestra Sinfônica de SP. O maestro bateu 3 vezes sua batuta e disse: “Aauuuuu”
Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
Neymar demite juiz que marcou falta dele! Neymar não faz falta, os jogadores que caem com medo dele!
Regra nº1: Jamais deixará de satisfazer Neymar! Deixará que ele cobre todos os pênaltis e xingue você, ou será demitido
Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido!
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte
DENUNCIA: Estava jogando Fifa no PC e ele deu tela azul depois que substituí o Neymar.
Tropa de Elite 3” já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube.
Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02
E o Neymar vai mudar o nome do clube de Santos pra Santo. Afinal, santo lá, só ele.
Neymar passa Super Bonder na mão e ainda bate palmas.
Neymar está em dúvida sobre que números escolherá para o resultado da Mega Sena de hoje.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Tem gente falando que choveu granizo, mas se o Neymar quiser, neva até no Nordeste
Hoje só é Dia Mundial sem Carro por que o carro do Neymar está em manutenção
Era o Neymar que falava ao BigFone
Procurei Neymar no Google. Apareceu “Voce quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal
O Google foi criado a pedido de Neymar

 

tirinha...menino mentiroso

tirinhas...igual a titia

tirinhas ...no médico

Isso sim é Homi de verdade

bicicleta invisível

Para morrer de rir

Melhores comerciais com animais

em busca do bumbum perfeito

menino tarado

Calada

Tartarugas

novo preservatico

Cenas Reais de Um Estupro

3 idiotas trocando pneu

Clube das mulheres

desgraça poka é bobagem

Não basta ter um filho feio
tem que ser gemeos

Dieta Basica

Mulheres com bumbum de fora

Marquinhas de biquinis- fio dental

Assédio Sexual- Imagens

Frases de duplo sentido

- Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau . Como vai chaar o novo passáro ?

- Hove você está muito engraçadinho . Não tem medo de ficar queimado na rodinha ?

- Quando você esta deprimida você procura o consolo de alguém ou você vai ao psicólogo e se abre pra ele ?

- Você tem hora pra dar ?

- Sei que você vai para Sâo Paulo . Estou prescisando de umas coisas de lá , acho que tudo deve custar uns dois mil . Eu te adiando um pau e sessenta . Dá para me ajudar ?

Fiquei sabendo q vc gosta de fazer vitaminas. Bate uma com mamão pra mim???

“Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”

“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”

“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”

“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″

“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?

“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”

“Quem nasce em Tilambuco é?”

“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vende gatinho pra mim!”

“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”

“Se eu cozinho todo mundo come”

“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”

“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”

“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”

“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”

“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”

“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”

“Você corre ou só caminha?

“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”

“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”

“Nesse calor, como sua a bunda.”

“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”

Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!
Vamos passear com animais de estimação? Eu te um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...

+ filosofias cretinas

*Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

*Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

*Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

*Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

*O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

*O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

*Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

*Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou ta armado!!!

*Virgindade é coisa que dá e passa!

*A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.

*Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

*Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

*Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

*Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

*Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.

*Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela. .

*Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim

*Tudo aquilo que algum idiota diz ser urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo hábil e quer que você, o otário, se estrepe para fazer em tempo recorde.

*Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência

*Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos

*Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…

*Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

*Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

*Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”

*Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

*A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.

*Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

*Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça

*A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

*Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado

*Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

*O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo

*Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.

*O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois

*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

*Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.

*Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada

*Assim como o dia começa na noite anterior, a noite termina no dia seguinte.

*Se quiser que os seus sonhos se transformem em realidade, acorde.

*Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro

*Eu bebo para dormir e acordo para beber

Provérbios moderninhos

- A pressa é inimiga da conexão.

- Amigos, amigos; senhas à parte.

- A arquivo dado não se olha o formato.

- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.

- Para bom provedor uma senha basta.

- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

- Hacker que ladra, não morde.

- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

- Mouse sujo se limpa em casa.

- Melhor prevenir do que formatar.

- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.

- Quem clica seus males multiplica.

- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

- Quem não tem banda larga, caça com modem.

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

- Quem semeia e-mails, colhe spams.

- Quem tem dedo vai a Roma.com

- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.

- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.

- Na informática, nada se cria, tudo se copia… e depois, se cola.

- Quando um não quer, dois não teclam.

-Mais vale um e-mail com vírus que uma carta com Anthrax.

-"Tendinite pouca é bobagem!"

-Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher!

-"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem internet?"

-Em noite de tempestade quem tem No Break é Rei

Trabalho x Presídio

PRESÍDIO


Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.



TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.



PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.



TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.



PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.



TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.



PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.



TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.



PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...



TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.



PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.



TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.



PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.



TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.



PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…



TRABALHO

No trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,Diretor, Chefe…



PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.



TRABALHO

Ah, se te pegarem…



TEMPO DE PENA:

NO PRESÍDIO, ELES SAEM EM 15 ANOS.

NO TRABALHO VOCÊ TEM QUE CUMPRIR 35 ANOS, E NÃO ADIANTA TER BOM COMPORTAMENTO.

Filosofia da cachaça

"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes." (George Jean Nathan)


"Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º." (George Burns)

"Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário." (Napoleão Bonaparte, sobre o champanhe)

"Nunca confie num homem que não bebe." (Provérbio escocês)

"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes." (Alex Fleming, inventor da penicilina)

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim." (Winston Churchill)

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja." (Platão)

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes." (Benjamin Franklin)

"Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião." (Miguel de Cervantes)

"Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!." (Conde de Bicardin)

"Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais." (Omar Khayam)

"Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa… Coincidência?." (Stephen Wright)

"O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado." (Vinícius de Moraes)

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada." (Ernest Hemingway)

"O primeiro chope é bom para a saúde; o segundo é bom para o prazer; o terceiro é bom para a vergonha e o quarto é bom para a loucura." (Anasarca)

"A sede ensina a beber a todos os animais, mas a embriaguez só pertence ao homem." (Henry Fielding)

"A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência." (Sêneca)

"Bebe e diverte-te pois nosso tempo na Terra é curto e a morte dura para sempre." (Amphis)

"Se o mal-estar precedesse a embriaguez, nós nos guardaríamos de beber em excesso. Mas o prazer, para enganar-nos, vai na frente e nos oculta seu séqüito." (Michel de Montaigne)

"Dado que o homem é o único animal que bebe sem sede, convém que o faça com discernimento." (L. Farnoux-Reynaud)

"Não conheço nada mais sério do que a cultura da vinha." (Voltaire)

"Bebo porque é líquido, Se sólido fosse, come-lo-ia." (Jânio Quadros)

"Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza." (Dave Berry)

"Comecei a beber por causa de uma mulher... E nem tive oportunidade de lhe agradecer." (W. C. Fields)

"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa." (Oscar Levant)

"Hoje é dia de vinho e mulheres, alegria e risadas. Véspera de sermões e muita água mineral." (Lord Byron)

"Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo da casa." (Keith Floyd)

"O álcool não faz as pessoas fazerem melhores as coisas; ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal." (William Osler)

"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos." (David Daye)

"Você já reparou que nas propagandas de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... De consumidor de cerveja?"

"Para bom bebedor meia garrafa basta."

"Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente."

"Se for para morrer de batida, que seja de limão."

"Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.

"Só bebo socialmente, até cair."