Neymar Futebol Clube

Alguém sabe por que o Neymar chama assim?

Obvio...porque ele joga no Santos...
SE JOGASSE NO CORINTHIAS SERIA NEYMANO

SE JOGASSE NO PALMEIRAS NEYPORCO

NO SAO PAULO NEYMATOGROSSO RS



"Alguém em sã consciência consegue olhar pra cara e pro cabelo do Neymar e afirmar que estão "criando" um monstro? Aquilo ali já nasceu feito".
"No twitter do Neymar não aparece a opção "Who to Follow" (quem seguir). Ao invés dela é "Who To Dismiss" (quem demitir)".
"Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube".
"Sérgio Malandro regrava sua mais famosa canção em homenagem a Neymar. 'Co - nhe - ci, um capeta em forma de guri!'"
"Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário".
"Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico".
"'Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé".

NEYMAR FACTS

Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair.
Neymar é Profissional. Dorival é Júnior.
Se Neymar fosse do flamengo ja tinha soltado o Bruno e prendido o delegado.
O fim do mundo não será mais em 2012 o Neymar pediu pra ser adiado pq ele quer jogar a copa de 2014 no Brasil.
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial
Neymar não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim.
Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído
Neymar tem um imenso jardim em sua casa, o curioso é que ele cultiva apenas uma planta, a COMIGO NINGUÉM PODE
A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou”
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO.
O que o presidente do Santos disse a Neymar ao demitir Dorival Jr.? “Venha tesouro, não se misture com essa gentalha”
Neymar fundou o STJD
Pelé aprendeu a jogar futebol com Neymar
A bola de futebol foi criado por Neymar
Dada Maravilha aprendeu a parar no ar com Neymar
Neymar regularizou a profissão de técnico no Brasil
Neymar fundou o Santos
A escalação da seleção brasileira passa pela aprovação de Neymar
Neymar falou para mãe durante a gestação que iria ser uma jóia

Neymar demitiu o Chaves, só ele pode ser o menino da Vila.
Quando pequeno, o Neymar brigou na escola e a diretora chamou os pais dele. Depois disso, a diretora tomou uma suspensão.
Adão e Eva foram expulsos do paraíso por Neymar
O Neymar solta Hadouken com o Zangief
Neymar dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!
“Dorival Jr., Neymar is faster than you… Did you understand this message?”
Neymar não da caneta nos adversários. Ele da Montblanc
Neymar fez campeonato de ping pong com o Wesley, Robinho, Andre e Dorival. Os perdedores sairiam do time.
Neymar mandou incinerar o Pinóquio, ele não gosta de pernas de pau…
Neymar só despidiu o Dorival pq ele é Júnior! Se fosse Sandy ele traçava!
Só foi o neymar chamar o Dorival de viado que o são paulo saiu correndo atrás do Dorival !
Neymar pediu Frank Aguiar no concerto da Orquestra Sinfônica de SP. O maestro bateu 3 vezes sua batuta e disse: “Aauuuuu”
Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
Neymar demite juiz que marcou falta dele! Neymar não faz falta, os jogadores que caem com medo dele!
Regra nº1: Jamais deixará de satisfazer Neymar! Deixará que ele cobre todos os pênaltis e xingue você, ou será demitido
Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido!
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte
DENUNCIA: Estava jogando Fifa no PC e ele deu tela azul depois que substituí o Neymar.
Tropa de Elite 3” já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube.
Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02
E o Neymar vai mudar o nome do clube de Santos pra Santo. Afinal, santo lá, só ele.
Neymar passa Super Bonder na mão e ainda bate palmas.
Neymar está em dúvida sobre que números escolherá para o resultado da Mega Sena de hoje.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Tem gente falando que choveu granizo, mas se o Neymar quiser, neva até no Nordeste
Hoje só é Dia Mundial sem Carro por que o carro do Neymar está em manutenção
Era o Neymar que falava ao BigFone
Procurei Neymar no Google. Apareceu “Voce quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal
O Google foi criado a pedido de Neymar

 

tirinha...menino mentiroso

tirinhas...igual a titia

tirinhas ...no médico

Isso sim é Homi de verdade

bicicleta invisível

Para morrer de rir

Melhores comerciais com animais

em busca do bumbum perfeito

menino tarado

Calada

Tartarugas

novo preservatico

Cenas Reais de Um Estupro

3 idiotas trocando pneu

Clube das mulheres

desgraça poka é bobagem

Não basta ter um filho feio
tem que ser gemeos

Dieta Basica

Mulheres com bumbum de fora

Marquinhas de biquinis- fio dental

Assédio Sexual- Imagens

Frases de duplo sentido

- Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau . Como vai chaar o novo passáro ?

- Hove você está muito engraçadinho . Não tem medo de ficar queimado na rodinha ?

- Quando você esta deprimida você procura o consolo de alguém ou você vai ao psicólogo e se abre pra ele ?

- Você tem hora pra dar ?

- Sei que você vai para Sâo Paulo . Estou prescisando de umas coisas de lá , acho que tudo deve custar uns dois mil . Eu te adiando um pau e sessenta . Dá para me ajudar ?

Fiquei sabendo q vc gosta de fazer vitaminas. Bate uma com mamão pra mim???

“Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”

“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”

“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”

“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″

“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?

“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”

“Quem nasce em Tilambuco é?”

“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vende gatinho pra mim!”

“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”

“Se eu cozinho todo mundo come”

“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”

“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”

“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”

“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”

“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”

“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”

“Você corre ou só caminha?

“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”

“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”

“Nesse calor, como sua a bunda.”

“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”

Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!
Vamos passear com animais de estimação? Eu te um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...

+ filosofias cretinas

*Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

*Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

*Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

*Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

*O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

*O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

*Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

*Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou ta armado!!!

*Virgindade é coisa que dá e passa!

*A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.

*Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

*Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

*Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

*Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

*Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.

*Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela. .

*Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim

*Tudo aquilo que algum idiota diz ser urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo hábil e quer que você, o otário, se estrepe para fazer em tempo recorde.

*Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência

*Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos

*Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…

*Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

*Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

*Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”

*Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

*A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.

*Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

*Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça

*A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

*Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado

*Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

*O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo

*Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.

*O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois

*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

*Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.

*Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada

*Assim como o dia começa na noite anterior, a noite termina no dia seguinte.

*Se quiser que os seus sonhos se transformem em realidade, acorde.

*Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro

*Eu bebo para dormir e acordo para beber

Provérbios moderninhos

- A pressa é inimiga da conexão.

- Amigos, amigos; senhas à parte.

- A arquivo dado não se olha o formato.

- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.

- Para bom provedor uma senha basta.

- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

- Hacker que ladra, não morde.

- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

- Mouse sujo se limpa em casa.

- Melhor prevenir do que formatar.

- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.

- Quem clica seus males multiplica.

- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

- Quem não tem banda larga, caça com modem.

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

- Quem semeia e-mails, colhe spams.

- Quem tem dedo vai a Roma.com

- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.

- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.

- Na informática, nada se cria, tudo se copia… e depois, se cola.

- Quando um não quer, dois não teclam.

-Mais vale um e-mail com vírus que uma carta com Anthrax.

-"Tendinite pouca é bobagem!"

-Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher!

-"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem internet?"

-Em noite de tempestade quem tem No Break é Rei

Trabalho x Presídio

PRESÍDIO


Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.



TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.



PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.



TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.



PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.



TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.



PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.



TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.



PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...



TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.



PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.



TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.



PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.



TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.



PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…



TRABALHO

No trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,Diretor, Chefe…



PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.



TRABALHO

Ah, se te pegarem…



TEMPO DE PENA:

NO PRESÍDIO, ELES SAEM EM 15 ANOS.

NO TRABALHO VOCÊ TEM QUE CUMPRIR 35 ANOS, E NÃO ADIANTA TER BOM COMPORTAMENTO.

Filosofia da cachaça

"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes." (George Jean Nathan)


"Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º." (George Burns)

"Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário." (Napoleão Bonaparte, sobre o champanhe)

"Nunca confie num homem que não bebe." (Provérbio escocês)

"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes." (Alex Fleming, inventor da penicilina)

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim." (Winston Churchill)

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja." (Platão)

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes." (Benjamin Franklin)

"Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião." (Miguel de Cervantes)

"Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!." (Conde de Bicardin)

"Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais." (Omar Khayam)

"Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa… Coincidência?." (Stephen Wright)

"O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado." (Vinícius de Moraes)

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada." (Ernest Hemingway)

"O primeiro chope é bom para a saúde; o segundo é bom para o prazer; o terceiro é bom para a vergonha e o quarto é bom para a loucura." (Anasarca)

"A sede ensina a beber a todos os animais, mas a embriaguez só pertence ao homem." (Henry Fielding)

"A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência." (Sêneca)

"Bebe e diverte-te pois nosso tempo na Terra é curto e a morte dura para sempre." (Amphis)

"Se o mal-estar precedesse a embriaguez, nós nos guardaríamos de beber em excesso. Mas o prazer, para enganar-nos, vai na frente e nos oculta seu séqüito." (Michel de Montaigne)

"Dado que o homem é o único animal que bebe sem sede, convém que o faça com discernimento." (L. Farnoux-Reynaud)

"Não conheço nada mais sério do que a cultura da vinha." (Voltaire)

"Bebo porque é líquido, Se sólido fosse, come-lo-ia." (Jânio Quadros)

"Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza." (Dave Berry)

"Comecei a beber por causa de uma mulher... E nem tive oportunidade de lhe agradecer." (W. C. Fields)

"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa." (Oscar Levant)

"Hoje é dia de vinho e mulheres, alegria e risadas. Véspera de sermões e muita água mineral." (Lord Byron)

"Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo da casa." (Keith Floyd)

"O álcool não faz as pessoas fazerem melhores as coisas; ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal." (William Osler)

"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos." (David Daye)

"Você já reparou que nas propagandas de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... De consumidor de cerveja?"

"Para bom bebedor meia garrafa basta."

"Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente."

"Se for para morrer de batida, que seja de limão."

"Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.

"Só bebo socialmente, até cair."

Ditados Populares

01-"É dando que se ... engravida".


02-"Quem ri por último... é retardado".

03-"Alegria de pobre... é impossível".

04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06-"Quem tem boca... fala.

07-"Gato escaldado... morre!"

08-"Quem espera... fica de saco cheio."

09-"Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11-"Há males que vêm para ...acabar com tudo mesmo!"

12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."

14-"Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."

15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."

16-"Devagar.... nunca se chega."

17-"Antes tarde do que ... mais tarde."

18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

21-"Sol e chuva...vou sair de guarda-chuva."

22-"Devo, não pago...nego enquanto puder.

CÚMULOS

Cúmulos:

Qual o Cumulo da naniquice?
Sentar no chão e balançar as pernas.

Qual o Cumulo da rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Qual o Cumulo da força?
Dobrar a esquina.

Qual o Cumulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Qual o Cumulo da sorte no futebol?
Chutar pro gol e acertar o Corsa.

Qual o Cumulo da rapidez (2)?
Cagar da janela do 14° andar de um edificio,descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Qual o Cumulo da lerdeza?
Assistir uma corrida de lesmas em camera lenta.

Qual o Cumulo do respeito?
Comer uma viúva com camisinha preta.

Qual o Cumulo da rapidez (3)?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo.

Qual o Cumulo da inocência?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espínhas.

Qual o Cumulo da revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

Qual o Cumulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Qual o Cumulo da magreza?
Usar Band-Aid no lugar de absorvente.

Qual o Cumulo do vegetariano?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.


Qual o Cumulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Melô

Melô do Surdo

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"

(Engenheiros do Hawai)





Melô do Mudo

"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"

(Paralamas do Sucesso)

Melô do Cego

"Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz !!!"

(Adriana Calcanhoto)





Melô do Modess

"Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos ..."

(O Rei, Roberto ...)





Melô do Leproso I

"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)

Melô do Leproso II

"Jogue as suas mãos para o céu"





Melô do Sexo Anal

"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que

faz

!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e

sorrir!!!"





Melô do Pão Duro

"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"

(o Rei, Roberto)





Melô do Surfista Tarado

"COMO uma onda no mar !!!"

(Lulu Santos)





Melô do Ciclista Inveterado

"Vou dar a volta no mundo eu vou...

(Daniela Mercury)





Melô do Lars Grael

"Só NUM sapatinho, ohhh ohhh. Só NUM sapatinho, ohhh ohhh."





Melô do Ulisses Guimarães

"Vou nadar e morrer na beira da praia..."

(Raça Negra)

"Quem me dera ser um peixe...

(Fagner)





Melô das Gêmeas siamesas :

"Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..

(Katia)





Melô dos Anões

"Então eu me afogo num copo de cerveja..."

(Só Pra Contrariar)





Melô da Virgem :

"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."

(Só Pra Contrariar)





Melô do tuberculoso:

"Deve estar dentro do peito..."

(Milton Nascimento)





Melô do Epiléptico:

"... o corpo estremece, as pernas desobedecem...

(Araketu)





Melô do desodorante vencido:

"Quando você passa, eu sinto o seu cheiro..."

(Banda Mel)





Melô da Mulher aos 40 Anos:

"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."

(Lulu Santos)





Melô da Menstruação:

"Pinga nimim , pinga nimim...

(Sérgio Reis)





Melô da Menstruação Atrasada:

"A semana inteira, fiquei esperando..."

(Tim Maia)





Melô do Japonês Excitado:

"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."(Gugú Liberato)





Melô do Vaso Sanitário:

"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fábio Jr.)





Melô do bacanal dos Smurfs:

"Tudo azul, todo mundo nú..."

(Lulu Santos)

Humor negro

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.


Ao abrir a tampa - SURPRESA!!!!!!!! - apareceu um gênio:



- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.



- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!



O gênio olhou bem para o mapa e disse:



- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.



- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.



O gênio suspirou fundo e disse:



- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...
 
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MENINA FRIA
 
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:


- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!

- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
 
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DÚVIDA INFANTIL
 
O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:


- Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?

- Não, meu filho! Só o recheio!
 
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DÚVIDA INFANTIL II
 
E o garotinho para a mãe:


- Mamãe, por que o papai está correndo tanto?

- Cala a boca e continua atirando!

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MORTE SÚBITA
 
Joãozinho chega para a mãe e diz:


- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!
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ANDANDO EM CÍRCULOS
 
O garoto virou-se para o pai e perguntou:


- Papai, por que eu só ando em círculos?

- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
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FAZENDO BIRRA
 

O menino importunando a mãe:

- Mamãe, me leva no cinema?

- Não, meu filho!

- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!

- Já disse que não!

Aí o menino abre o maior berreiro.

- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
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EU TENHO E VOCÊ NÃO TEM


Manhã de Natal. Os dois irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plástico.

Logo, o mais velho começa a provocar:

- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...

O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente:

- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...

Até que o outro se enfezou:

- Você tem câncer, eu não tenho!

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No hospital




Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.

O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não ha nada quebrado e pergunta:

— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?

— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!

— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?

— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

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A extração do Rim

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:


- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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NOTÍCIA BOA E RUIM


O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o médico:

- E então doutor eu estou bem?

O medico por sua vez responde:

- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?

- A ruim.

- A ruim é que vc vai morrer.

- E qual é a boa?

- Ta vendo aquela enfermeira gostosa. ... Tô Comendo!!!
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BOAS NOTÍCIAS
No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:


- Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?

Cansados de más notícias, os judeus pediram:

- A boa notícia primeiro!

O alemão disse:

- RMetade de vocês vai voltarr pro casa hoje.

Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:

- E a má notícia? Qual é?

E o alemão.

- O mau notícia é que é só a parte de cima.

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CORREÇÃO ORTOGRÁFICA

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:


- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.

- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.

- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

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O CANIBAL E A MOÇA SEM BRAÇO

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:


- Você viu essa moça que passou?

- O que é que tem ela?

- Estou comendo!
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O QUE EU VOU SER QUANDO CRESCER?

O filho pergunta pra mãe:


- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?

- Nada! Você tem câncer!

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PERNAS QUE NÃO ANDAM
 
Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?


- 50 crianças paraplégicas!

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PRESENTE DE NATAL

Você sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?


- Porque criança que não come, não ganha presentes!

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TIRANDO O DEDO DO NARIZ

A mãe ralhava com o garoto:


- Juquinha, tira o dedo do nariz! Dois minutos depois:

- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô! Logo depois:

- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
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UM ÚLTIMO CONSOLO

Estavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:


- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...

Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:

- Oba! Quimioterapia!
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CARNE NA SOPA

No jantar, a mãe repreende o filho:


- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa!

Credo! Como é duro ter um filho leproso!
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A FAMÍLIA SÁDICA

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.


- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas.

Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.

- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.

- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.

- O que foi, meu filho? - pergunta o pai.

- A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.

- Você está triste por que a mamãe morreu?

- Não... É que eu não vi ela cair!
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ESPETÁCULO NA BROADWAY

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:


- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde:

- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?

- Infelizmente não! Estão todos no enterro!
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ADIVINHA SÓ

O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.


- Adivinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

- Uma moeda!

- Errou

- Uma bala!

- Errou de novo!

- O que é, então?

Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

- Paralisia Infantil!
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A FÉ REMOVE MONTANHAS


Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando.

- Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus.

- Choro porque sou cego.

- Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu.

Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.

- Por que choras, homem?

- Choro porque sou coxo.

- Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou.

Nisso, aproxima-se um outro homem.

- Por que choras, homem?

E o homem não respondeu.

- Por que choras, homem?

E o homem continuou calado.

- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!

Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.

E o coitado do surdo, continuou surdo!

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SEM AS MÃOS


O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

- Papai! Olha, sem as mãos!

- Papai! Olha, sem os pés!

- Papai! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

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O PAI


-Mamãe, por que o papai tá pálido??

- Cala a boca e continua cavando!!

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O IRMÃO RUIM

- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.


- Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas.
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50 Coisas que Aprendemos Jogando Video Game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.




2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.



3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.



4. Allejo foi melhor que Pelé.



5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.



6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.



7. Jamais corra fora da pista.



8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.



9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.



10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.



11. Carrinho de lado não é falta.



12. Falta no goleiro leva à expulsão.



13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).



14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.



15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.



16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.



17. Nunca é a última fase.



18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.



19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.



20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.



21. A vida não tem continues infinitos.



22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”



23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.



24. Ninjas sabem jogar golfe.



25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.



26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.



27. Vampiros? Arrumem uma corrente.



28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.



29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.



30. Quanto maior o lutador, pior ele é.



31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.



32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.



33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.



34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.



35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.



36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.



37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.



38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.



39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.



40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.



41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.



42. Não existem castelos sem lava.



43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.



44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.



45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.



46. Correr no gelo escorrega. Muito.



47. Nem todos os rios estão para nado.



48. Comidas costumam te encher de vida.



49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Graduação Internacional de Nível de Macho

1 - ESPORTES




a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA



2 - COMIDAS



a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA



3 - BEBIDAS



a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY



4 - HIGIENE



a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA



5 - CERVEJA



a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE



6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR



a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM



7 - CREMES



a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO



8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO



a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA



9 - PLANTAS



a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA



10 - RELAÇÃO COM ESPELHO



a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO



11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

curiosidades sobre Chuck Norris

A única licença que Chuck Norris possui é para matar.
Diz o ditado popular que toda pessoa tem sua cara-metade. Também é fato que cada roundhouse kick de Chuck Norris está reservado para uma cara-metade que se tornará uma cara-em-pedaços.
Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.
Chuck Norris está processando os grandes fabricantes de cigarro do mundo em favor de todos os fumantes. Não exatamente pela sua saúde ou por dinheiro, mas para que fique bem claro que, se fumar traz riscos à saúde, quem traz riscos à indústria do tabaco é Chuck Norris.
Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!




2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.



3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.



4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.



5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.



6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".



7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.



8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.



9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.



10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.



11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.



12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.



13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.



14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.



15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.



16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.



17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.



18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.



19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.



20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.



21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.



22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.



23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.



24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.



25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.



26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.



27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".



28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!



29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.



30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.



31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.



32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.



33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.



34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.



35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.



36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.



37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.



38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.



39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em

português tem a letra "r" no final.



40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.



41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.



42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.



43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.



44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.



45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.



46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.



47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.



48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.



49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
 

As 50 maiores pérolas ditas por Galvão Bueno

FUTEBOL



1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)



2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)



3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)



4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)



5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)



6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)



7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)



8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)



9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)



10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)



11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)



12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)



13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)



14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)



15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)



16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)



17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)



18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)



19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)



20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)



21) O jogo só acaba quando termina (...)



22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)



23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)



24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)



25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)



26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)



27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)



28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)



29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)



30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)



31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)



32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)



33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...



34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)



35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)



36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)



37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)



38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?

(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)



39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)



40) - Graaande zagueiro esse Ayala!

- Ele só tem 1,77m, Galvão...



41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?

- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.



VÔLEI



42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)



43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)



44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)



45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)



FÓRMULA 1



46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)



47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)



48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)



49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)



A MELHOR



50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

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Eitha...só posso dizer agora.....CALA BOCA GALVÃO