Humor negro

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.


Ao abrir a tampa - SURPRESA!!!!!!!! - apareceu um gênio:



- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.



- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!



O gênio olhou bem para o mapa e disse:



- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.



- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.



O gênio suspirou fundo e disse:



- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...
 
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MENINA FRIA
 
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:


- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!

- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
 
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DÚVIDA INFANTIL
 
O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:


- Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?

- Não, meu filho! Só o recheio!
 
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DÚVIDA INFANTIL II
 
E o garotinho para a mãe:


- Mamãe, por que o papai está correndo tanto?

- Cala a boca e continua atirando!

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MORTE SÚBITA
 
Joãozinho chega para a mãe e diz:


- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!
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ANDANDO EM CÍRCULOS
 
O garoto virou-se para o pai e perguntou:


- Papai, por que eu só ando em círculos?

- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
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FAZENDO BIRRA
 

O menino importunando a mãe:

- Mamãe, me leva no cinema?

- Não, meu filho!

- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!

- Já disse que não!

Aí o menino abre o maior berreiro.

- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
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EU TENHO E VOCÊ NÃO TEM


Manhã de Natal. Os dois irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plástico.

Logo, o mais velho começa a provocar:

- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...

O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente:

- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...

Até que o outro se enfezou:

- Você tem câncer, eu não tenho!

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No hospital




Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.

O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não ha nada quebrado e pergunta:

— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?

— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!

— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?

— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

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A extração do Rim

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:


- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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NOTÍCIA BOA E RUIM


O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o médico:

- E então doutor eu estou bem?

O medico por sua vez responde:

- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?

- A ruim.

- A ruim é que vc vai morrer.

- E qual é a boa?

- Ta vendo aquela enfermeira gostosa. ... Tô Comendo!!!
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BOAS NOTÍCIAS
No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:


- Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?

Cansados de más notícias, os judeus pediram:

- A boa notícia primeiro!

O alemão disse:

- RMetade de vocês vai voltarr pro casa hoje.

Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:

- E a má notícia? Qual é?

E o alemão.

- O mau notícia é que é só a parte de cima.

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CORREÇÃO ORTOGRÁFICA

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:


- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.

- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.

- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

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O CANIBAL E A MOÇA SEM BRAÇO

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:


- Você viu essa moça que passou?

- O que é que tem ela?

- Estou comendo!
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O QUE EU VOU SER QUANDO CRESCER?

O filho pergunta pra mãe:


- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?

- Nada! Você tem câncer!

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PERNAS QUE NÃO ANDAM
 
Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?


- 50 crianças paraplégicas!

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PRESENTE DE NATAL

Você sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?


- Porque criança que não come, não ganha presentes!

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TIRANDO O DEDO DO NARIZ

A mãe ralhava com o garoto:


- Juquinha, tira o dedo do nariz! Dois minutos depois:

- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô! Logo depois:

- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
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UM ÚLTIMO CONSOLO

Estavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:


- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...

Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:

- Oba! Quimioterapia!
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CARNE NA SOPA

No jantar, a mãe repreende o filho:


- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa!

Credo! Como é duro ter um filho leproso!
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A FAMÍLIA SÁDICA

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.


- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas.

Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.

- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.

- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.

- O que foi, meu filho? - pergunta o pai.

- A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.

- Você está triste por que a mamãe morreu?

- Não... É que eu não vi ela cair!
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ESPETÁCULO NA BROADWAY

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:


- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde:

- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?

- Infelizmente não! Estão todos no enterro!
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ADIVINHA SÓ

O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.


- Adivinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

- Uma moeda!

- Errou

- Uma bala!

- Errou de novo!

- O que é, então?

Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

- Paralisia Infantil!
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A FÉ REMOVE MONTANHAS


Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando.

- Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus.

- Choro porque sou cego.

- Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu.

Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.

- Por que choras, homem?

- Choro porque sou coxo.

- Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou.

Nisso, aproxima-se um outro homem.

- Por que choras, homem?

E o homem não respondeu.

- Por que choras, homem?

E o homem continuou calado.

- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!

Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.

E o coitado do surdo, continuou surdo!

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SEM AS MÃOS


O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

- Papai! Olha, sem as mãos!

- Papai! Olha, sem os pés!

- Papai! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

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O PAI


-Mamãe, por que o papai tá pálido??

- Cala a boca e continua cavando!!

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O IRMÃO RUIM

- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.


- Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas.
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