Ditados Populares

01-"É dando que se ... engravida".


02-"Quem ri por último... é retardado".

03-"Alegria de pobre... é impossível".

04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06-"Quem tem boca... fala.

07-"Gato escaldado... morre!"

08-"Quem espera... fica de saco cheio."

09-"Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11-"Há males que vêm para ...acabar com tudo mesmo!"

12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."

14-"Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."

15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."

16-"Devagar.... nunca se chega."

17-"Antes tarde do que ... mais tarde."

18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

21-"Sol e chuva...vou sair de guarda-chuva."

22-"Devo, não pago...nego enquanto puder.

CÚMULOS

Cúmulos:

Qual o Cumulo da naniquice?
Sentar no chão e balançar as pernas.

Qual o Cumulo da rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Qual o Cumulo da força?
Dobrar a esquina.

Qual o Cumulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Qual o Cumulo da sorte no futebol?
Chutar pro gol e acertar o Corsa.

Qual o Cumulo da rapidez (2)?
Cagar da janela do 14° andar de um edificio,descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Qual o Cumulo da lerdeza?
Assistir uma corrida de lesmas em camera lenta.

Qual o Cumulo do respeito?
Comer uma viúva com camisinha preta.

Qual o Cumulo da rapidez (3)?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo.

Qual o Cumulo da inocência?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espínhas.

Qual o Cumulo da revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

Qual o Cumulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Qual o Cumulo da magreza?
Usar Band-Aid no lugar de absorvente.

Qual o Cumulo do vegetariano?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.


Qual o Cumulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Melô

Melô do Surdo

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"

(Engenheiros do Hawai)





Melô do Mudo

"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"

(Paralamas do Sucesso)

Melô do Cego

"Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz !!!"

(Adriana Calcanhoto)





Melô do Modess

"Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos ..."

(O Rei, Roberto ...)





Melô do Leproso I

"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)

Melô do Leproso II

"Jogue as suas mãos para o céu"





Melô do Sexo Anal

"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que

faz

!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e

sorrir!!!"





Melô do Pão Duro

"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"

(o Rei, Roberto)





Melô do Surfista Tarado

"COMO uma onda no mar !!!"

(Lulu Santos)





Melô do Ciclista Inveterado

"Vou dar a volta no mundo eu vou...

(Daniela Mercury)





Melô do Lars Grael

"Só NUM sapatinho, ohhh ohhh. Só NUM sapatinho, ohhh ohhh."





Melô do Ulisses Guimarães

"Vou nadar e morrer na beira da praia..."

(Raça Negra)

"Quem me dera ser um peixe...

(Fagner)





Melô das Gêmeas siamesas :

"Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..

(Katia)





Melô dos Anões

"Então eu me afogo num copo de cerveja..."

(Só Pra Contrariar)





Melô da Virgem :

"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."

(Só Pra Contrariar)





Melô do tuberculoso:

"Deve estar dentro do peito..."

(Milton Nascimento)





Melô do Epiléptico:

"... o corpo estremece, as pernas desobedecem...

(Araketu)





Melô do desodorante vencido:

"Quando você passa, eu sinto o seu cheiro..."

(Banda Mel)





Melô da Mulher aos 40 Anos:

"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."

(Lulu Santos)





Melô da Menstruação:

"Pinga nimim , pinga nimim...

(Sérgio Reis)





Melô da Menstruação Atrasada:

"A semana inteira, fiquei esperando..."

(Tim Maia)





Melô do Japonês Excitado:

"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."(Gugú Liberato)





Melô do Vaso Sanitário:

"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fábio Jr.)





Melô do bacanal dos Smurfs:

"Tudo azul, todo mundo nú..."

(Lulu Santos)

Humor negro

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.


Ao abrir a tampa - SURPRESA!!!!!!!! - apareceu um gênio:



- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.



- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!



O gênio olhou bem para o mapa e disse:



- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.



- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.



O gênio suspirou fundo e disse:



- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...
 
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MENINA FRIA
 
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:


- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!

- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
 
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DÚVIDA INFANTIL
 
O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:


- Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?

- Não, meu filho! Só o recheio!
 
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DÚVIDA INFANTIL II
 
E o garotinho para a mãe:


- Mamãe, por que o papai está correndo tanto?

- Cala a boca e continua atirando!

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MORTE SÚBITA
 
Joãozinho chega para a mãe e diz:


- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!
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ANDANDO EM CÍRCULOS
 
O garoto virou-se para o pai e perguntou:


- Papai, por que eu só ando em círculos?

- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
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FAZENDO BIRRA
 

O menino importunando a mãe:

- Mamãe, me leva no cinema?

- Não, meu filho!

- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!

- Já disse que não!

Aí o menino abre o maior berreiro.

- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
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EU TENHO E VOCÊ NÃO TEM


Manhã de Natal. Os dois irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plástico.

Logo, o mais velho começa a provocar:

- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...

O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente:

- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...

Até que o outro se enfezou:

- Você tem câncer, eu não tenho!

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No hospital




Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.

O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não ha nada quebrado e pergunta:

— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?

— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!

— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?

— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

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A extração do Rim

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:


- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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NOTÍCIA BOA E RUIM


O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o médico:

- E então doutor eu estou bem?

O medico por sua vez responde:

- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?

- A ruim.

- A ruim é que vc vai morrer.

- E qual é a boa?

- Ta vendo aquela enfermeira gostosa. ... Tô Comendo!!!
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BOAS NOTÍCIAS
No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:


- Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?

Cansados de más notícias, os judeus pediram:

- A boa notícia primeiro!

O alemão disse:

- RMetade de vocês vai voltarr pro casa hoje.

Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:

- E a má notícia? Qual é?

E o alemão.

- O mau notícia é que é só a parte de cima.

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CORREÇÃO ORTOGRÁFICA

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:


- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.

- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.

- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

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O CANIBAL E A MOÇA SEM BRAÇO

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:


- Você viu essa moça que passou?

- O que é que tem ela?

- Estou comendo!
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O QUE EU VOU SER QUANDO CRESCER?

O filho pergunta pra mãe:


- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?

- Nada! Você tem câncer!

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PERNAS QUE NÃO ANDAM
 
Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?


- 50 crianças paraplégicas!

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PRESENTE DE NATAL

Você sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?


- Porque criança que não come, não ganha presentes!

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TIRANDO O DEDO DO NARIZ

A mãe ralhava com o garoto:


- Juquinha, tira o dedo do nariz! Dois minutos depois:

- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô! Logo depois:

- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
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UM ÚLTIMO CONSOLO

Estavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:


- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...

Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:

- Oba! Quimioterapia!
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CARNE NA SOPA

No jantar, a mãe repreende o filho:


- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa!

Credo! Como é duro ter um filho leproso!
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A FAMÍLIA SÁDICA

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.


- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas.

Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.

- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.

- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.

- O que foi, meu filho? - pergunta o pai.

- A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.

- Você está triste por que a mamãe morreu?

- Não... É que eu não vi ela cair!
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ESPETÁCULO NA BROADWAY

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:


- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde:

- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?

- Infelizmente não! Estão todos no enterro!
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ADIVINHA SÓ

O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.


- Adivinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

- Uma moeda!

- Errou

- Uma bala!

- Errou de novo!

- O que é, então?

Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

- Paralisia Infantil!
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A FÉ REMOVE MONTANHAS


Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando.

- Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus.

- Choro porque sou cego.

- Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu.

Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.

- Por que choras, homem?

- Choro porque sou coxo.

- Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou.

Nisso, aproxima-se um outro homem.

- Por que choras, homem?

E o homem não respondeu.

- Por que choras, homem?

E o homem continuou calado.

- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!

Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.

E o coitado do surdo, continuou surdo!

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SEM AS MÃOS


O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

- Papai! Olha, sem as mãos!

- Papai! Olha, sem os pés!

- Papai! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

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O PAI


-Mamãe, por que o papai tá pálido??

- Cala a boca e continua cavando!!

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O IRMÃO RUIM

- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.


- Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas.
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50 Coisas que Aprendemos Jogando Video Game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.




2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.



3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.



4. Allejo foi melhor que Pelé.



5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.



6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.



7. Jamais corra fora da pista.



8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.



9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.



10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.



11. Carrinho de lado não é falta.



12. Falta no goleiro leva à expulsão.



13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).



14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.



15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.



16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.



17. Nunca é a última fase.



18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.



19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.



20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.



21. A vida não tem continues infinitos.



22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”



23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.



24. Ninjas sabem jogar golfe.



25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.



26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.



27. Vampiros? Arrumem uma corrente.



28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.



29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.



30. Quanto maior o lutador, pior ele é.



31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.



32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.



33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.



34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.



35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.



36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.



37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.



38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.



39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.



40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.



41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.



42. Não existem castelos sem lava.



43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.



44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.



45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.



46. Correr no gelo escorrega. Muito.



47. Nem todos os rios estão para nado.



48. Comidas costumam te encher de vida.



49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Graduação Internacional de Nível de Macho

1 - ESPORTES




a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA



2 - COMIDAS



a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA



3 - BEBIDAS



a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY



4 - HIGIENE



a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA



5 - CERVEJA



a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE



6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR



a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM



7 - CREMES



a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO



8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO



a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA



9 - PLANTAS



a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA



10 - RELAÇÃO COM ESPELHO



a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO



11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

curiosidades sobre Chuck Norris

A única licença que Chuck Norris possui é para matar.
Diz o ditado popular que toda pessoa tem sua cara-metade. Também é fato que cada roundhouse kick de Chuck Norris está reservado para uma cara-metade que se tornará uma cara-em-pedaços.
Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.
Chuck Norris está processando os grandes fabricantes de cigarro do mundo em favor de todos os fumantes. Não exatamente pela sua saúde ou por dinheiro, mas para que fique bem claro que, se fumar traz riscos à saúde, quem traz riscos à indústria do tabaco é Chuck Norris.
Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!




2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.



3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.



4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.



5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.



6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".



7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.



8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.



9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.



10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.



11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.



12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.



13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.



14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.



15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.



16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.



17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.



18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.



19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.



20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.



21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.



22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.



23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.



24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.



25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.



26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.



27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".



28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!



29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.



30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.



31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.



32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.



33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.



34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.



35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.



36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.



37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.



38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.



39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em

português tem a letra "r" no final.



40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.



41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.



42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.



43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.



44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.



45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.



46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.



47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.



48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.



49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
 

As 50 maiores pérolas ditas por Galvão Bueno

FUTEBOL



1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)



2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)



3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)



4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)



5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)



6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)



7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)



8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)



9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)



10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)



11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)



12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)



13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)



14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)



15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)



16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)



17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)



18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)



19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)



20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)



21) O jogo só acaba quando termina (...)



22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)



23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)



24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)



25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)



26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)



27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)



28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)



29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)



30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)



31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)



32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)



33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...



34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)



35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)



36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)



37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)



38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?

(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)



39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)



40) - Graaande zagueiro esse Ayala!

- Ele só tem 1,77m, Galvão...



41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?

- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.



VÔLEI



42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)



43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)



44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)



45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)



FÓRMULA 1



46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)



47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)



48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)



49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)



A MELHOR



50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

__________________
Eitha...só posso dizer agora.....CALA BOCA GALVÃO

Tipos de motel

1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!




2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!



3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.



4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.



5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!



6. Motel Omino. Entre e Fique avontade.



7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!



8. Motel Maria Antonieta … Aqui você também vai perder cabeça!



9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.



10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
 
11. Motel mal educado: Nossos clientes que se foda!!!

Piada Eleitoral Gratuita

Mulher melão, onde iremos parar (sem comentarios)

Vote Tiririca Pior que está não fika

kkkkkkkkkkkkk

Ontem assistindo horário politico na tv..(assistindo não, ouvindo), estava jantando e acabei deixando a TV ligada, quase não acreditei, durante uns 15 minutos só vi filguras, kkk

Como disse minha filhinta: - São Celebridades...kkk

Não, não era celebridades eram filgurões da TV

Muitos humoristas... Levando em conta que nosso pais é uma piada, é bem capz deles ganharem

agora essa mulher melão...putz isso foi a gota d'água. O que ela contribuiria para o bem da política???

Acho que de Deputado BUNDÃO e metidos a PEITUDOS o BRASIL já ta cheio

Tipos de Salários

Salário Cebola


Você pega, olha e chora.



Salário Cafajeste

Não lhe ajuda em nada, mas você não vive sem ele.



Salário Brasil

Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.



Salário FMI

Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.



Salário Futebol

Uma caixinha de surpresas.



Salário "Mais por Menos"

Mais trabalho por menos dinheiro.



Salário Camisinha

Tira o seu tesão!



Salário Mentira Sacra

Até Deus duvida!



Salário Regime

Com ele, você come menos.



Salário Ejaculação Precoce

Quando entra, já acabou.



Salário Menstruação

Vem uma vez por mês e dura cinco dias.



Salário Broxa

Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.



Salário Ateu

Você prefere nem acreditar...



Salário Surfista

Sóóóó...



Salário Humorista

Você ri pra não chorar!

Sintomas de Pobreza

1- Levar sopa na garrafa térmica.


2- Tomar cerveja em copo de requeijão.

3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.

4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

5- Falar para os amigos na praia - “Quero ver se voce faz isso” - e dar aquela cambalhota.

6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.

8- Andar pendurado na porta do ônibus.

9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa …

10- Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”.

11- Lamber a tampa metálica do iogurte.

12- Colocar bombril na antena da televisão.

13- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

14- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa.

15- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.

16- Correr atras do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.


17- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

18- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor “só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.

19- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

20- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

21- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e

tijolo.

22- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

23- Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.

24- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.

25- Calçar o sofá sem perna com tijolo.

26- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

27- Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.

28- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.

29- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o

outro lado.

30- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.

31- Regar as plantas de casa com panela.


32- Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usá-la novamente.

33- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

34- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.

35- Secar tênis atrás da geladeira.

36- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

37- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando

aqueles desenhos lindos.

38- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

39- Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

40- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

41- Receber visita e mostrar toda a casa.

42- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.

43- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.

44- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

45- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

46- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.


47- Amarrar perna de óculos com arame.

48- Amarrar o cachorro com fio de luz.

49- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.

50- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

51- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

52- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

53- Lamber ponta de borracha para apagar erro.

54- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.

55- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.

56- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

57- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.

58- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.

59- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

60- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

61- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.


62- Remendar coador de pano.

63- Comprar churrasquinho com vale transporte.

64- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

65- Homem careca com rabo de cavalo.

66- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.

67- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

68- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.

69- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”.

70- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

71- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.

72- Anotar recado de telefone em papel de pão.

73- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.

74- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.

75- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

76- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.


77- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

78- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

79- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

80- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.

81- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

82- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

83- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).

84- Escrever na lataria de carro sujo: “LAVE-ME, POR FAVOR”.

85- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

86- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

87- Mascar chicletes 3 Horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

88- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.

89- Usar calça social com tênis.

90- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.

91- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.


92- Na Hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

93- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

94- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.

95- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

96- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

97- Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.

98- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.

99- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

100- Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.

101- Tomar martini em copo de plástico.

102- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

103- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

104- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.

105- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiêncico molhado para jogar no teto.

106- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.


107- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

108- Guardar vinho velho para fazer vinagre.

109- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

110- Fazer a barra da calça com fita crepe.

111- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.

112- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

113- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.

114- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

115- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: “Melhorou?”.

116- Guardar cueca furada para passar cera no carro.

117- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.

118- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

119- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

120- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

121- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.


122- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.

123- Fazer coleção de porta copos de bar.

124- Discutir na feira.

125- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.

126- Pechinchar em liquidação.

127- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.

128- Oferecer sagú para as visitas.

129- Polir metade do carro por que faltou cera.

130- Aproveitar a chuva para lavar o carro.

131- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.

132- Chorar no último capítulo da novela.

133- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.

134- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.

135- Faróis amarelos.

136- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)


137- Usar meia com chinelo.

138- Chupar os dentes (pra não usar palito).

139- Ter um pingüim em cima da geladeira.

140- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.

141- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.

142- Ter enfeites de navio na sala.

143- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho.

144- Ter cortininha de plástico no chuveiro.

145- O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.

146- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro…Quer ???

147- Luz colorida no corredor.

148- Usar microondas só p/ esquentar comida.

149- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.

150- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.

charadas

1. É nome de mulher e nome de homem. Ia mas acabou não indo?


Resposta: Isaias: Isa-ias

2. O que há no meio do coração?

Resposta: a letra “a”

3. Quem inventou a fila?

Resposta: as formigas

4. Na televisão cobre um país; no futebol, atrai a bola; em casa incentiva o lazer. O que é?

Resposta: a rede

5. Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?

Resposta: a balança

6. Por que os loucos nunca estão em casa?

Resposta: porque vivem fora de si.

7. O que detestamos na praia e adoramos na panela?

Resposta: caldo

8. O que é que cai de pé e corre deitado?

Resposta: as gotas da chuva

9. Por que é que o boi sobe o morro?

Resposta: porque não pode passar por baixo

10. Tem cabeça, tem dente, tem barba, não é bicho nem é gente, o que é?

Resposta: alho

11. O que é o que é, tem chapéu, mas não tem cabeça, tem boca mas não fala, tem asa mas não voa?

Resposta: bule

12. Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba

Resposta: em ambas mexemos com as cadeiras

13. O que a banana falou para o tomate?

Resposta: eu que tiro a roupa e você é quem fica vermelha?

14. O que a areia da praia falou para o mar?

Resposta: deixa de onda...

15. O que são vários pontinhos amarelos na parede?

Resposta: fandangos alpinistas

16. O que é que dá um pulo e se veste de noiva?

Resposta: pipoca

17. Por que algumas pessoas colocam o despertador do debaixo do travesseiro?

Resposta: para acordar em cima da hora.

18. O que o tomate foi fazer no banco?

Resposta: tirar extrato

19. O que é que se pões na mesa, parte, reparte mas não se come?

Resposta: baralho

20. O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício?

Resposta: Um doido varrido

21. Qual a diferença entre o gato e a Coca- cola?

Resposta: O gato mia, a Coca- cola light.

22. Qual é o queijo que mas sofre?

Resposta: O Queijo ralado.

23. Por que o boi baba?

Resposta: porque ele não sabe cuspir!!

24. Tem asa, tem bico, e fica em baixo da cama

Resposta: as pessoas irão respoder pinico, mas é bule! hehehe...o bule é meu eu coloco onde quiser! rs

25. O que é , o que é? Quando a gente fica em pé ele fica deitado e quando a gente fica deitado ele fica em pé?

Resposta: O Pé

26. O que é, o que é? Tem coroa mas não é rei, tem espinho mas não é peixe?

Resposta: Abacaxi

27. Qual o pé que é mais rápido?

Resposta: O pé- de- vento!!!

28. O Que é, uma casinha sem tranca e sem janela?

Resposta: OVO

29. O que o chão falou para mesa?

Resposta: Fecha as pernas que eu tô vendo tudo.

30. Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água morrerei?

Resposta: O Sal

31. Qual o lugar em que todos podem sentar menos você?

Resposta: O seu colo.

32. O que é que anda com os pé na cabeça?

Resposta: O piolho!

33. O que a fechadura disse pra chave?

Resposta: Vamos dar uma voltinha?

34. Dois vizinhos. Um não vai a casa do outro e os dois não se vêem por causa de um morrinho ? Quem são eles ???

Resposta: Os olhos

35. O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Resposta: passar um trote

36. Porque o elefante usa óculos verde?

Resposta: Para ver de perto.

37. Porque o elefante usa óculos vermelho?

Resposta: Para ver melhor.

38. O que entra na água e não se molha?

Resposta: A sombra

39. O que mais se tira mas aumenta?

Resposta: O buraco.

40. O cinema estava cheio de cimento, qual o nome do filme?

Resposta: Nenhum, o cinema estava em construção.

41. O que pesa mais no mundo?

Resposta: a balança

42. O que é, o que é? Do tamanho de uma bolota e enche a casa até à porta?

Resposta: A Luz

43. O que é, o que é? Éramos dois irmãos unidos, os dois de uma cor. Nunca fiquei sem missa, mas meu irmão já ficou. Para festas e banquetes a mim convidarão. Para festas de cozinha, convidarão meu irmão.

Resposta: vinho e vinagre

44. O que é, o que é? Qual o céu que não possui estrelas?

Resposta: O céu da boca

45. O que é, o que é? Que é irmã de minha tia e não é minha tia?

Resposta: A minha mãe

46. O que é, o que é? Enche uma casa completa, mas não enche uma mão. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter portão.

Resposta: O Botão

47. O que é, o que é? De dia tem quatro pés e de noite tem seis?

Resposta: A cama

48. O que é, o que é? Anda deitado e dorme em pé?

Resposta: O Pé

49. O que é, o que é? À direita sou um homem, facilmente acharás. Às avessas só à noite e nem sempre encontrarás.

Resposta: Raul e luar

50. Um pato vai subindo uma ladeira e põe um ovo. O ovo desce ou sobre?

Resposta: O pato não põe ovo, quem põe ovo é a pata!

51. O que é, o que é? Que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?

Resposta: O meu nome

52. Por que o computador foi preso?

Resposta: Porque ele executou um programa.

53. O que é que quanto mais rugas tem mais novo é?

Resposta: O Pneu.

54. O gafanhoto traz na frente e a pulga traz atrás?

Resposta: A sílaba "ga"

55. Fruta vermelha, doce e saborosa

Quando está madura fica mais gostosa

Resposta: caqui

56. O Que é o que é?

Estou no início da rua,no fim do mar e no meio da cara?

Resposta: A letra " r"

57. De leite é feito, muito bom e nutritivo

Se nome rima com beijo.

Resposta: Queijo

58. Todas as mães têm.

Sem ele não tem pão.

Some no inverno

Aparece no verão.

Resposta: O til~

59. se você mudar uma letra em meu nome

Irá aparecer o nome do animal que é meu maior inimigo

Resposta: Rato

60. Trabalha tempo dobrado.

Sempre de noite e de dia

Se teima em ficar parado, só com uma corda andaria

Resposta: O Relógio

61. Em um aquário tem 10 peixes 5 morreram afogados.Quantos sobraram?

Resposta: Peixe não morre afogado

62. O que é o que é?O que é, o que é, que fica cheio de boca para baixo e vazio de boca para cima?

Resposta: O Chapéu

63. Eu tenho uma enxada uma pá e uma foice.Quantas ferramentas eu tenho?

Resposta: Duas,porque uma foi-se

64. O que é o que é: Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas?

Resposta: Pernas

65. Qual a coisa mais veloz do mundo?

Resposta: O Pensamento

66. O que é que nós matamos quando está nos matando?

Resposta: A Fome

67. O que é que correr pela casa toda e depois dorme num canto?

Resposta: A vassoura

68. O que é que quanto mais se perde, mais se tem?

Resposta: O Sono

69. Qual o sobrenome que todo mundo tem?

Resposta: Costa

70. Qual a maior boca do mundo?

Resposta: A boca da noite

71. O que é que faz virar a cabeça d eum homem?

Resposta: O Pescoço

72. QUEM É QUE NASCE NO RIO, VIVE NO RIO E MORRE NO RIO, MAS NÃO ESTÁ SEMPRE MOLHADO?

Resposta: O CARIOCA.

73. O QUE É QUE CORRE EM VOLTA DO PASTO INTEIRO SEM SE MEXER?

Resposta: A CERCA.

74. O QUE É QUE NUNCA PASSA, E SEMPRE ESTÁ NA FRENTE?

Resposta: O FUTURO.

75. QUAL A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O LEÃO?

Resposta: A MULHER USA BATOM E O LEÃO RUGE.

76. O QUE É QUE PODE SER DE FERRO, DE GELO, DE CHOCOLATE E DE ÁGUA AO MESMO TEMPO?

Resposta: BARRA.

77. QUAIS AS CAPITAIS BRASILEIRAS MAIS FALADAS NO MÊS DE DEZEMBRO?

Resposta: NATAL, BELÉM E SALVADOR.

78. O QUE É QUE QUANDO SE ESCREVE COM “O” COSTUMA MATAR, E COM “A” SÓ SERVE PARA AMARRAR?

Resposta: TIRO/TIRA.

79. O QUE É QUE PODE PASSAR DIANTE DO SOL SEM FAZER SOMBRA?

Resposta: O VENTO.

80. O que o zero disse para o oito?

Resposta: Que cinto maneiro!!!

81. Quatro pés, em cima de quatro pés, esperando quatro pés chegar. Quatro pés não veio, quatro pés foi embora, quatro pés ficou. O que é o que é?

Resposta: O gato em cima da mesa esperando o rato chegar, o rato não veio, o gato foi embora e a mesa ficou.

82. O que a zebra disse para a mosca?

Resposta: Você está na minha lista negra

83. O Que o nadador faz para bater o recorde?

Resposta: Nada.

84. COM DEZ PATAS VAI DE LADO,

CONSTELAÇÃO TEM SEU NOME,

NÃO TEM PESCOÇO E É CAÇADO

PORQUE É GOSTOSO E SE COME.

Resposta: CARANGUEJO.

85. TODO MUNDO PRECISA,

TODO MUNDO PEDE,

TODO MUNDO DÁ,

MAS NINGUÉM SEGUE?

Resposta: CONSELHO.

86. Você está em uma sala escura com um unico fósforo na mão,à sua frente tem uma vela,uma lamparina e uma pilha de lenha o que você acenderia primeiro?

Resposta: o fósforo

87. Qual a cidade Sulamericana que pende nos galhos da árvore?

Resposta: Lima

88. O que é o que é? Subindo o sol Vai se encurtando descendo o sol vai se alongando?

Resposta: A Sombra

89. Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta?

Resposta: O Dente

90. O que é, o que é: De dia fica no céu e à noite fica na água?

Resposta: A dentadura

91. O QUE É O QUE É NÃO TEM PÉ E CORRE, TEM LEITO E NÃO DORME, QUANDO PÁRA, MORRE?

Resposta: O rio

92. O QUE É O QUE É RESPONDA DEPRESSA, NÃO SEJA BOCÓ, TEM NO POMAR E NO SEU PALETÓ?

Resposta: Manga

93. O QUE É O QUE É: É VERDE E NÃO É PLANTA, FALA E NÃO É GENTE?

Resposta: Papagaio

94. O QUE É O QUE É UMA CAIXINHA DE BOM PARECER, NÃO HÁ CARPINTEIRO QUE SAIBA FAZER?

Resposta: A Noz

95. ESTÁ NO MEIO DO OVO?

Resposta: A LETRA V.

96. O QUE É QUE É QUE NUNCA VOLTA, EMBORA NUNCA TENHA IDO?

Resposta: O PASSADO.

97. O que é, o que é?

É verde e não é capim.

É branco e não é algodão.

É vermelho e não é sangue

É preto e não é carvão

Resposta: Melância

98. O que é, o que é?

Que não se come,

mas é bom para se comer?



Resposta: Talher

99. O que é, o que é?

Que mesmo atravessando

o rio consegue não se molhar?Ponte



Resposta: A Ponte

100. O que é, o que é?

Me diga se for capaz.

Me diga quem é aquele

que num instante se quebra

se alguém diz o nome dele?



Resposta: O Silêncio

101. O que é, o que é o castelo que nem um rei ou rainha mora?

Resposta: O castelo de areia

102. Por que o louco toma banho com o chuveiro desligado?

Resposta: Porque comprou xampu para cabelos secos

103. Qual a maior injust iça do Natal?

Resposta: O Peru morre e a missa é do Galo

104. O que é o que é: Destrói tudo com três letras?

Resposta: Fim

105. O que é o que é: Não tem olhos, mas pisca; não tem boca, mas comanda?

Resposta: O semáforo

106. Qual o vinho que não tem álcool?

Resposta: O-vinho de codorna.

107. Como a bruxa sai na chuva?

Resposta: De rodo

108. O que é o que é: Quanto mais eu tiro mais eu tenho?

Resposta: fotografias

109. Quem é o rei da horta?

Resposta: O Rei Polho.

110. Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Resposta: Porque ele tem medo que robin.

111. Qual é o fim da picada?

Resposta: Quando o pernilongo vai embora.

112. O que é, o que é: cintura fina e perna alongada, toca corneta e leva bofetada?

Resposta: O pernilongo.

113. O que é o que é: Tem 5 dedos, mas não tem unha?

Resposta: A luva

114. O que é o que é:Que quanto mais cresce menos se vê?

Resposta: A escuridão

115. Quem morre em pé?

Resposta: A vela

116. Tem cabeça e não é gente, tem dente e não é pente?

Resposta: alho

117. Os pais desse bebê não tem braços, qual é o nome do filme?

Resposta: Ninguém segura esse bebê.

118. Tem um gato chamado tido ele sempre fica no cesto,certo dia ele foi embora,qual é o nome do filme?

Resposta: O sexto sentido

119. Tenho forma redonda e sou rosa porém nem todos os rios do mundo puderam me encher?

Resposta: Peneira.

120. Ao todo são 3 irmãos: o mais velho já se foi o do meio está conosco e o caçula não nasceu?

Resposta: Passado, presente e futuro.

121. Por que a vaca baba?

Resposta: Porque não consegue cuspir!

122. O que é que anda com a barriga para trás?

Resposta: A perna da gente.

123. Por que é difícil enterrar o elefante?

Resposta: Porque os parentes lotam o cemitério.

124. Duas pulgas decidiram passear. O que uma perguntou a outra?

Resposta: Vamos a pé ou tomamos um cachorro.

125. Qual é o animal que não vale mais nada?

Resposta: O javali.

126. Onde é que o boi consegue passar, mas o mosquito fica preso?

Resposta: Na teia de aranha.

127. Qual é o melhor dia para jogar basquete?

Resposta: Na Sexta-Feira.

128. O que é, o que é, que anda deitado e dorme em pé?

Resposta: É o pé!

129. O que o cirurgião e o matemático têm em comum?

Resposta: Ambos vivem fazendo operações.

130. Por que o menino colocou o despertador embaixo da cama?

Resposta: Para acordar em cima da hora.

131. Qual é a palavra que só tem três letras e acaba com tudo?

Resposta: Fim.

132. Quando é que um tigre se parece com um velho?

Resposta: Quando é um tigre de bengala.

133. O que é que nasce grande e morre pequeno?

Resposta: O lápis.

134. O que a zebra disse para a mosca?

Resposta: Você está na minha listra negra.

135. O que tem no meio do ovo?

Resposta: A letra 'V'.

136. O que é, o que é que se alimenta de léguas?

Resposta: O Papa-léguas.